Si las viejas fueran albañiles

Si las viejas fueran albañiles seguramente muchas de ellas gritarian estas perlas a cuanto macho se atravezara por la obra:

1) Güero, yo te encuero.
2) Con ese muñekon, si me quito el calzon.
3) Esos huevitos si están para estrellarlos.
4) De que juguetería saliste.. muñeco?
5) Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desempleo.
6) Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
7) Acabo de encontrar al padre de mis hijos.
8) Te estudio o te trabajo?.
9) Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
10) Con ese pajarito hasta yo canto!! ay q locura
11) Con esa macana deberías ser policía!!
12) Hey suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo...
13) Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....
14) Quien fuera bizca, para verte dos veces.
16) Mi Rey jugamos a la basurita? yo me tiro al piso y tu me recoges.
17) Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
18) Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
19) Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
20) Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el
corazoncon una flecha de amor.
21) Con esos brazos me gustaría ser conejo.
22) Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.(QUE CONSTE YO LES DIRA ERES COMO EL OSO ENTRE MAS VIEJO MAS BABOSO jajaja
23) Quien fuera tu mano para poderte subir y bajar el zipper papacito
24) Papito préstame a tu general que yo te lo hago mayor
25) Cosita, necesito tu llave para mi candado.
26) Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
27) Mi Rey, cómo caminan las tortugas? ... ... apacito, apacito.
28) Papito, tu cosita se debería de llamar Bill Gates...
por que es asquerosamente rico.
29) Adentro la verdura y arriba tu figura...
30) Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno.HMMMMM!

Biografía de un pedote

Una biografía que me encontre de un pedote:

Paquito

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Nombre real: Francisco Javier Garcia Quiroz
Alias: Paquinsh, Chaparro, Enano, Negro, Feo, etc.
Afiliación: Los siete enanos, Hijos de la Matrix, Sindicato de la quema periódica de las patitas al Diablo, Club verde de conciencias alteradas y TELETÓN.
Grito de batalla: No grita, sólo llora y generalmente se da golpecitos en el pecho cuando se emociona.
Súper Poderes: Flatulencias Radioactivas; tiene la habilidad de hacer huir despavoridos a amigos u oponentes varios metros a la redonda gracias a su gran capacidad de dilatación de uno de sus esfínteres dejando salir gases potentes a pesar del pequeño tamaño del individuo. Cabe destacar que este poder es en muchas ocasiones involuntario (aunque él alega que tiene una enfermedad)
Debilidades: sucumbe inminentemente ante la colocación de las pantaletas de cualquier fémina en su rostro, aunque todavía no sabemos el efecto que esto tiene, ya que siempre se ha quedado en una fantasía, pero él no pierde la esperanza, se dice que se le ha visto en Liverpool insurgentes en la sección de lencería tratando de vencer sus miedos ¿?
Gustos: Digamos que su slogan es “piensa en verde” y no es la Heineken…
Disgustos: Los exámenes médicos que practican las empresas antes de contratar a alguien
Se le ve con frecuencia en: Raves, Coyoacán y en algunos renombrados cuentos de Disney
Primer trago: A los 20 años tomó unos cuantos tragos de gasolina Magna en el taller de su padre e insiste que fue accidental ( no es poco creíble que a los 20 años se sufran esos accidentes??? )
Alcohólico reconocido desde: U.L.A. 1996
Bebida favorita: Toda aquella que sea gratuita, por este hechos sus gustos tienden a ser variables.
Cocktail(es) favorito(s): La Cucaracha, dice que se identifica ¿?.
Preparación alcohólica: Insiste que la gasolina cuenta como preparación y que sabiéndola medir es saludable…
Mayore(s) logro(s) alcohólico(s): Lograr tomarse una jarra de cerveza completa a pesar de su pequeño tamaño, sin mencionar que la jarra tenía un salero adentro.
Peor oso alcohólico: Afortunadamente este individuo ha dejado un legado poco extenso pero muy consistente, podemos mencionar una vez en una fiesta en la que estaba ahogado y le comentaba alegremente a su compañero de sillón todas las practicas sexuales que el conocía (kung fu sexual, todas las posiciones del Kamma Sutra) y aseguraba mientras señalaba a la anfitriona de la fiesta que sería su siguiente víctima a lo que su interlocutor no demostraba mucho interés y tuvo que pasar poco tiempo para que nuestro enamorador de bolsillo se diera cuenta que la persona con la que se sinceraba en gran manera era el tío de la anfitriona ¡!!
Sabes que está ebrio cuando: La risa o el llanto son descontrolados “Déjenme morir de llanto” (en ambos casos llega a ser desesperante).
Debilidad secreta: El agua caliente (dicen que se puede encoger aún más…)

Citas

Al que inventó el alcohol sería cosa de levantarle un monumento. A los tristes los vuelve alegres y a los malos idiotas.

Santiago Rusiñol.

Felipe en Los Doblones!!!

Pos con eso de que el Calderón resulto ser un borrachin le pregunte al Maistro Chicarcas sisiera cierto de que le entraba al chupirul. Y me dijo que si:

Verá usted Don Palabras, Felipe y yo somos compañeros de la jarra. Nos vemos cada jueves y viernes en Los Doblones de la Malinche a empinarnos unos buenos curados. A ese wey le gusta el curado en salud, ja,ja pero a veces tambien le entra al curado de nopal, por aquello de Doblemente Baboso.
Luego me dice bien aflijido:
"Maistro Chicarcas ¡Hic! aunque usted sea un triste albañil y yo un millonario político lo estimo como si fuera mi hermano, me cai de madres, pero lo que ahorita me purga el alma es mi pinche campaña ¡hic!, si tan sólo fuera tan valiente como usted chingao, otra cosa sería."

Pero ha de usted saber Don Palabras que ese Felipillo me cae en los merititos tanates, si lo frecuento es por que dispara a toda la cantina con lana de su campaña pero al finalizar la jornada de la beberecua todos lo mandamos a chingar a su madre por pedero e impertiente.

Fíjese que la otra vez ya andaba el Felipe hasta la madre y se la comenzó a hacer de pedo al Ponciano Pitirijas. Le mento la madre, le dijo puto, en fin, le hecho carnes de las más bajas. Pero el Pitirijas quien es más listo que bonito le dijo al wey "¡Ahi viene el Peje!" uyyy y que el Felipe que andaba dando tumbos minutos antes ahora trataba de caminar derechito el hijo de la chingada y hasta de mano se despidio de todos para abandonar la pulcata.

De ahi le decimos el Felipe Patas Cortas, por que parecia pinche pato con ese andar tan cagado.

Así que ya saben si quieren encontrar al alguien que dispare el chupe sin el compromiso de ser su amigo, busquen a Felipe, El Patas Cortas, Calderon en Los Doblones de la Malinche los jueves y Viernes.

El Pulque.

La bebida de los antiguos reyes, nectar de la tierra, la bebida que alimenta y empeda a la vez. ¿Alguien no a probado el pulque sólo o curado? pues que pendejos, se han perdido de mucho.

Y no es cuestión de categorías, el Pulque es la bebida perfecta pues se encuentra hasta en el cerro, en estado natural sin procesarlo, sin comprarlo a veces si uno es tan listo para saber que magueyes ya tienen aguamiel. No hay nada como darle a un chamaco su buena jicara(no vaso) de pulque un domingo caluroso hasta que chapee los cachetes. El Pulque no es alcohol, es Pulque, no es cerveza, no envenena como el vino, es Pulque.

El Pulque y un colado, el pinche trabajo nos pela los dientes.

Los invito que viajen alguna vez a Otumba(rumbo a puebla) o a Coatlinchan(rumbo a Texcoco) y visiten las numerosas pulcatas que ahi existen con el Pulque más puro pues el metropolitano ya esta muy rebajado, pero no deja de estar chingon.

Envien las fotos de las pulcatas de su barrio. a donpalabras@gmail.com

Salud.

Si quieren saber la historia del Pulque, pícale aqui chingao!!

Curado de Nuez

Ingredientes
1 litro pulque de primera (el de Otumba o de Coatlinchan es mejor)
1/2 taza leche condensada.

Para el curado de apio
3 tallos apio

Para el curado de fresa
1/2 taza fresa

Para el curado de nuez
1/4 taza nuez

Elaboración:
Licua 1 taza de pulque con cualquiera de los ingredientes que quieras y leche condensada. Cuela y mezcla con el resto del pulque, después enfríalo y le puedes espolvorear canela. Sírvelo en una jícara, un tornillo o una catrina y disponte a saborearlo, junto con la hermosa leyenda Zapoteca que cuenta de Máyatl la diosa del mezcal, o pásate a la pulquería entre los tinacales y el sonoro grito del jicarero: ¿dónde va i’otra?

Convocatoria

Por sugerencia del Maistro Chicarcas les pido que envien sus fotos de borrachotes, de pedotes, de wueyes tirados de tanto pinche curado, de viejas en la pulcata despachadose una cheve. etc. a donpalabras@gmail.com Todo esto pa mantener el espiritu del blog y así formar un acervo de pedotes. Tambien aceptamos fotos de albañiles, macuarros, medias-cucharas, ingenieros(o sea macuarro sde catego) , arquitectos (macuarros medios jotos) y otros espécimenes que consideren que merecen el honor de estar en este blog. -"Un hidalgo compadre!!"

Uta madre!!!

Neta que pinche negrero que es el Maistro Chicarcas.
Me tiene el cabron de sol a foco en la pinche obra y no he podido postiar ni maiz en este bloq. Hablando de blocks, apenas estuve haciendo una pader con esas madres que me quedo rechueco. Pero eso es otra jistori.

Neta que luego el jale no deja a uno filosofar como uno quiere pero a veces, cuando voy al baño, pienso en las cosas, el sentido de la vida, el por que soy chalan de media cuchara. Y nunca encuentro respuesta.

El Maistro chicarcas me dice que la vida es como la obra en una coloña bien chira, de esas furris donde hasta gata tienen y sirvientas tambien, pues andas trabajando siempre para otros, te chingas desde la mañana hasta la noche y de todo lo que hicites no te vas quedar con nada. igualito a la pinche vida me cai de madres.
Pero tampoco me preocupo de más ¿o no carnales? pa que chingaos uno se va andar cuidando de la vida si a final de cuentas a todos nos va a cargar la chingada.


Y pos la neta ustedes que van a saber, si han de ser puro pinche chavito furris quesque muy chingon pero nel, son igual que yo y mis valedores de la obra. Eso si, yo si trabajo y no me hago pendejo.

Pues ahi s elo lavan, voy a seguile al camello(no al del coñac).

Ai se los encargo

Cuestiones de higiene

Mis estimados hijos.

Ustedes no saben lo que sabrosa que es la comida cuando uno se la gana me cae.

Cuando saca uno la tapa de un tambo(o tonel por si hay lectores muy finolis) y se pone bajo la lumbre y se pone a asar los bisteces, con bolsa de sal, una jicara de pulque de Ozumba, nopales, veo que me entienden, Chiles de Metopec y unas buenas tortillas de la torilleria de Doña Petra. ave maria purisima!!! ambrosia de dioses.

Pos resulta que estabamos en plena banquetiza, en todo sentido pues la obra es en la calle y ni modo que nos inviten a comer dentro de una casa ¿verdad?. Y les digo, siento que algo no me cayo bien, a lo mejor la coca-cola con agua de platano me aflojo la calaca.
No mames.

Pinches gritos que pegaba y luego esos pinches chiles que trague, eran chiles manzanos curados en limon, uyyyyy. Y eso no es todo paisas, cuando quise buscar papel del acolchonadito pa limpiarme mi fruncida y adolorida cola pues ni madres de charmin y ni uno de esos putos osos, vale madre!!!!

Y pos ni modo; que me salgo del Toilet(bueno, la letrina) caminando como pinche duende irlandes(dicen) con las patas bien arquedas pa no manchar mis clavin klein, si!! como la bolsa guchi de cristina fox, bien pinches piratas. Y al no ver un elemento suevecido que no fuera el pinche gato del vecino(dejan empeluzado aquel asunto) pues ni modo, que me agarro una bolsa de tolteca y.... ayyyyyy, pinches cortadas que me di por la acción astringente del costal de cemento.

Y pior, cuando quiese echarme talco en mi derrier pues ni madres, era cal!!!!!.

A ver si con est atriste historia aprenden.... ¿alguien tiene menen?

Pendejos

Si, pendejos.

Si creen que este blog ya valio madres eso es lo que estan, bien gueyes.

Resulta que al maistro Chicarcas lo cacharon en plena movida allá por San Groloyo y tuvimos que hacer unas cuentas gestiones pa sacarlo de la sombra.

Por esa razón los tuve abandonados a ustedes y a sus jefecistas y hermanas.

Avísenles que ya regresó el verdugo de las marchantas, el Don Juan de San Damian Chiconautla, el padre de todos sus hermanitos.

osease yo, su mero padre.

¿ Herculano ? prestame atención.

Prestenme atención lean esta cancion de Chava Flores.
Muy popular en la pulcata.

Justiniano, Luciano, Ponciano,
son tres nombres con fin maloliente
Sin embargo, la gente decente
teme más el llamarse Herculano
Ser un Próculo ya es un descaro
pues no sale del círculo acedo
El que sale feliz es Expedo
pero apesta a demonios y es raro.

Sin embargo pa' hacerlo bonito
un imbécil se puso Expedito
Que delicia señor de criatura,
hasta en eso se ve su finura
Es por eso que el buen Herculano,
fue al juzgado a cambiarse de nombre
Y alegó con el juez el fulano
las vergüenzas que pasa siendo hombre
Doy mi nombre les doy Herculano,
no procede señor la respuesta
Ya que el juez alburero y villano,
uego luego le dice !me prestas!


Y ya tiene en la mente el señor,
con qué nombre lo van a llamar

Va asté a creer si le digo pos que no,
no me he puesto ese punto a pensar
Yo quisiera tener en mi nombre,
lo profundo de un sabio del mundo
Ya lo tengo señor no se asombre,

yo me quiero llamar Don Profundo
Y en un acta que tiene a la mano,
se le borra a este nombre a Herculano

Nace ahora en un breve segundo,
quien responda a este nombre !Profundo!


Ya Profundo se llena de fiesta,
pa' servirle Profundo Zedillo

Y el villano del juez le contesta:
A sus órdenes Don Profundillo

Y si puede también me lo presta

Pos si mis estimados.
Me agarro la razia y me metieron a Alcholicos Anonimos un buen rato. Que desgracia.

Me perdi de la inauguracion del segundo piso, la derrota del PAN en Mexico y el triunfo de Erasmo Catarino en la nacademia. Chales.

Pero bueee. Ya estoy de guelta y como diria con compita en el metro cuando un cabron jalo la palanca y llega el pinche chofer del metro(¿que no es chofer?)

.-¿Quien chingados bajo la palanca de emergencia?
y responde un compa perdido entre el amasijo humano que se derretia en calor:

.-Pues no se mai pero ¿puedes prender el aire acondicionado que hace un chingo de calor?


juar,juar.

Me cai que el metro es fuente de inspiraciones y expiraciones de os mas pintorescas.

ahi se van y chinguen a su madre.

De encuerados

Hoy que pase por reforma, ya qu estan arreglando la zona rosa y por ahi ando en obra, estaban los manifestantes de los 400 pueblos en cueroles, sobre la diana, sobre el angel, no manches, me daba la impresion que estaba en woodstock o en acambaro. Pues que me bajo del micro y fuera ropa(más bien fuera costales de cemento) y orales, a puros tallarines me vine en tinieblas con la roras manifestantes.
uff.

Disertación filosófica

Conversación real que escuche en el pecerdo.

Se sube un señor(ya ruco, en adelante ruco1)que vende pepitas y otro señor(tambien ya ruco, en adelante ruco2) que lo conoce; ya arriba del pecerdo comienzan a platicar:



ruco2.- ¡óra chingaos, estas muy ancho cabrón!

ruco1.-¿¡Que pasó wey!?

ruco2.-Pues nada cabron, de donde chingados vienes?

ruco1.- pues del chamba.

ruco2.- ¡de la chamba! pendejo, de cuando acá hacerce pendejo es chamba.

ruco1.-pos desde que te jubilaron wey
(jua,juar,juar, juar)

ruco2.-cabron....¿y tu mujer? ¿onde chingaos anda?

ruco1.-ya la corri, la corri a la cabrona, me canse de mantenerla

ruco2.- hijo de la chingada, más bien se te fue

ruco1-. no, la corri, no se queria ir por que me necesita, eso me dijo, me dijo "Es que te voy a extrañar", zaaacate a la chingada le dije.

ruco2.-pendejo, se te fue wey, hay que darles de tragar pa que se queden, onde con puras pinches pepitas wey, segurito ahorita si duerme calientita.

ruco1.- si, pero no es lo mismo sin mi....
(jua,juar,juar, juar)

ruco2.- si pero ahorita si duerme calientita la cabrona de tu mujer , ¿que no?.

ruco1.- pos tal vez, con este pinche calor a lo mejor esta caliente el suelo.
(juar,juar,juar)

ruco2.-hijo de la chingada, ¿onta ese pinche cuchillo que traias?

ruco1.- ya lo tire...

ruco2.- parecia pinche machete oxidado, estaba refeo el cabron...

ruco1.- si, era un cuchillo espanta-pendejos...
(juar,juar,juar)

ruco2.-por que lo tirates?

ruco1.- noooo, en este pinche pais no sirve de nimadres traer un cuchillo, la gente te ofende, te atropella, apenas ayer un pinche taxi me atropello y le saque el cuchillo y de rato ya habian llegado tres cabrones y ¿que haces? que me voy a la chingada.

ruco2.-pos es que no estudiates pa que te respeten.

ruco1.- si estudie, tengo mis estudios.

ruco2.-pendejo,¿que estudiates?

ruco1.-aprendi a tolerar pendejos...
(juar,juar,juar,juar)

ruco2.- ¿donde vas a bajar?

ruco1.- pasando la avenida.

ruco2.-ni madres te bajas aqui conmigo

ruco1.- noooo, ¿que tal si me atropella un pinche camion y me carga la chingada...?

ruco2.-no te apures, aqui recojen la basura a cada rato.
(juar,juar,juar,juar)

ruco1.-ora pues.

ruco2.- chofer!!! cobrate dos cabrones en la esquina.....!¿pa que sacas la mano si todavia no te pago? y sacas la mano pinche cabron!
(juar,juar,juar)

ruco1.- hay que respetar, por eso les parten la madre a los hocicones.

ruco2.-ya bajate pendejo.

Es gracioso por que es veridico.

Pos paso lo que tenia que pasar

Asi es mi estimaos.
Se chingaron al Peje y de paso a toda una nación , me cae y para aquellos que no son mexicanos les digo que México volvio a los años de la revolución, retrocedimos 90 años en nuestra historia y democracia.

En fin.

Gracias a esta injusticia me acuerdo una vez que estaba en la fila de las tortillas pues me mandaron a formarme de la obra antes de comer.


Estaba yo a tres señoras de poder comprarme mi kilo de tortillas cuando una vieja se metio a la fila y la verdad no a guante, le reclame la falta adknistrativa que estaba cometiendo, le dije "Respetemos la Ley" y "El pais esta en Paz" pero la vieja esa no se aguanto y que me mienta la madre.

Tons que le digo : "Señito, sea hombrecita y atengase a las consecuencias que yo soy bien charro aunque me vea guerito y con garritas de marca, que ahorita mismo le levanto un recurso de procedencia para que la saquen de la fila y vaya usted a guisarle al puto de sus esposo unas pechugas a la Presidente, y cuando llegue verá que a su esposo se lo esta cogiendo la vecina pero sus servicios de inteligencia, o sea, la chismosa de su hija no se dará cuenta sino su pinche vecino metiche que ya hasta construyo en su terreno, vieja pendeja. Asi como me ve, pinche vieja aguada, puedo reemplazar al maricon de sus esposo y ser mas hombre que el. Como puede ver tiene usted muchos problemas en su casa que los busca en la calle".

Lo malo fue cuando la pinche vieja me acuso con el puto de su esposo y que me desaforan de la fila de las tortillas justo cuando iba a pedir mi kilito y a pesar de que aquella bruja tenia más broncas en su pinche casa que ni cuida.


Chale, ¿A quien me recordo?

El papa

No pos mala onda.
Ora que se murio una vez el Papa el maistro Chicarcas platicaba con un compa en Los Doblones de la Malinche acerca de su apego a la reiligion catolica apostolica y remona.
Aquí la crónica:

-Fíjese compadre Domitilo que yo una vez vi al papa, eda de dio, estabamos haciendo una obra en la iglesia del Martir Desaforado cuando se presento una catequista de no mal ver, unos 15 años, flaquita la muchacha, todo corazon. Y pues uno es de carne ¿que no?, y pues que comienzo a tirarle los perros luego de chingarme una botella de vino pa consagrar y ya con valor le cante mis intenciones.
Y entre que si y que no pos que nos vamos a la sacristia y que tupimos duro y ahi si hasta bautizamos al chamaco de una buena vez.

-Ora compadre ¿y en que momento vio al papa?

-Pos cuando entro a la puerta gritando "hijo de la chingada deja a mi hija", y hasta ese momento fui catolico por que me expulgaron de la iglesia....

El desajuero

Pos fijense que esta canijo eso del desajuero,El maistro Chicarcas me conto esta:

Fijese Don Palabras que en aquellos días yo era contratista de las obras de una casa de un famoso polecia que, dicen, resulto ser bien rata y no digo que se llama Durazo por que luego se confunde con los amigos intimos del Preciso.
Y si, ese día pos que la doñita de la cocina pos como que me echaba miraditas de aquellas de:
"Comeme papasito, aqui en medio del epazote y los elotes"
y pos como uno no es de fierro, bueno si tengo fierro pero nada más hasta ahi, pos que le doy lo suyo a la damita cocinera.
N'ombre, de haber visto aquello lo hubieran bautizado:" La nueva cocina a la mexicana" Por que primero le di vueltas en el nixtamal pa' ver onde andaba humedo el asunto y es que la doñita esa estaba bien entrada en carnes y no se veia el bujero, luego que le clavo el clavo, y no los de pimienta sino el de fierro, y que pega un grito la doña y que le digo "shhht, cállate mamacita que se van a enojar los tamales del fogón y le van a quedar crudos" y entre el vaiven del movimiento pelvico del líbido charrasquero la pinche mesa vibraba cual taladro que encontro una varilla, y debido a la vibración pos que la leche se cuaja y hasta hicimos mantequilla.
En una de esas me dice bien aflijida y sin aliento "¡El chile, el chile!" y que le digo "pos ai ta', mi pastelito enharinado" y que me responde bien encabronada, "¡no wey, me acaba de entrar chile en el ojo!" y que le respondo "no m'ija, por el ojo no, no se vaya a quedar tuerta".
Así estuvimos cerca de tres horas de idilio , una vez que terminamos que me dice :
-"Tons que mi chicarquitas ¿cuando nos vemos?"
y le respondo
-"tss, que paso mi reina, has de saber que no soy de una sola hembra, lo nuestro fue puramente setsual"

hmmta ma, ni le hubiera dicho. Que va a rajar con el patron y este mando a sus muchachos y me dice:
-"A ver maistro, le va a cumplir a esta vieja"
y que le digo:
-"no pos que paso mi jefe, si esta re federal"
y que me dice:
-"creo que no me explique bien, ¿le va a cumplir a esta vieja si o no?"
y que le digo:
-"pos...pos...pos.... yo creo que no mi patron"
y que me dice:
-"Ta gueno, te voy a aplicar la ley fuga, si la libras ya la hicites, si no, pues te mueres"
y que le digo:
-"Ta gueno mi jefe pero puedo preguntar algó ¿por que tanta insistencia por enjaretarme a la susodicha?"
y que me responde muy serio el patron:
-"Pos verá, los tamales quedaron poca madre, la mantequilla para las teleras esta en su punto, y la verdad necesita un asistente en la cocina y usted encaja muy bien".

Y pos cuando termino de contarme esta historia le pregunte:
.-"¿Y donde esta el desafuero?"
y me responde:
.-"¿Desafuero? yo no dije desafuero dije desabujero por que me pusieron una madriza de aquellas que hasta el bujero me taparon de la hinchazon"

¿Quienen son estos jijos de la Madta? Ya llego su mero padre.

Cuando me dijo Don Palabras que habia un bló con mi nombre como invitado le puse una madriza de aquellas.
Le tome la notbuk que siempre lleva a la obra y que me pongo a buscar el mentado bló hasta que di con él.
Pinches mamadas.
No puedo creer como unos gueyes pierdan tanto pinche tiempo frente a una maquina de escribir con televisión, y me dicen que hay gente que hasta vive de eso, no pos si para ser un pinche zangano ni se ha de estudiar ¿eda?.
Gueno, como no ando de humor y no tengo ganas de repasarmelos a todos ustedes ni a sus respectivas hermanitas, me voy.
Pero no sin antes recordarles, bola de jotos, que este blo desde ahora lo reclamo como mio.

Y si viene el Don Palabras por ahi le dicen y le soplan que ya vine.

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-!Hee, vieja, pásame otra vieja por ahi que ahi vienen las cervezas¡

ingada madr.....

Fantasmas

Me cuenta el Maistro Chicarcas(esta es real) que una vez en su rancho estaban de noche cenando(¿a poco?) cuando se oyo unos pasos en la azotea de la casa, luego sale una de las mujeres del Chicarcas(pues es mucho hombre pa una sola mujer)a quien se le murio su mama tiempo atrás y le dice que por ahí anda alguien.
Entonces el Maistro Chicarcas le dice:

"Será el ánima o es la cabrona de tu 'má"

Alacena Mexicana

Ensalarga a la mexicana.
Consiste en;picarpitomate,huevolla,milagruesa,pechuga pasas,un trozo de vergavel "tedoyunminuto"y chile jala pedos saca la ensalarga y ponle frijoles del ultimo saco....sientese a comer.